夜景で口説ける1泊デート。シャングリ・ラ・ホテル東京レビュー。

シャングリ・ラ・ホテル東京でデート

デートに夜景のチカラを上手に取り入れることで、自分の魅力を「補完」できることを、あなたは知っていますか?

 

私も、恋愛カウンセリングをする中で、

  • 自分の魅力のみ、個体としての魅力のみで、恋愛する必要はさらさらない。
  • 使えるものは、上手に活用すればいい。

というアドバイスを、よくしています。

 

マジメな男たちほど、つい、自分の「単体」魅力だけで女にアプローチしようとするんですよね(苦笑)

もっと楽に、いろいろ活用して、彼女を口説けばいいのに。

 

さて今回は、いつかはデートで使いたい!夜景が最高!との呼び声も高い「シャングリ・ラ・ホテル東京」に泊まってきたので、あなたのデート戦略の一助とすべく、宿泊レビューをしておきます。

夜景の素敵写真、部屋の素敵写真もたくさん撮ってきましたので、何枚かアップしておきます。

 

都内にいると普段は泊まる機会がないホテルなんですが、夜景が最高!デートに最強!なんて言われ続けていたら、仕事柄、ちょっと行ってみたくなりました。

 

● シャングリ・ラ・ホテル東京(ゲストルーム)

↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓

http://www.shangri-la.com/jp/tokyo/shangrila/rooms-suites/

(シャングリ・ラ・ホテル東京の公式サイトは、時間帯によって重くて開きにくいです。)

 

いろんなところで、夜景が最高!CHIスパ最高!デートに最強のホテル!みたく、感情的に絶賛されているシャングリ・ラ・ホテル東京なんですが、実際に泊まってみて、初めてわかったこともいくつかあったので、少し書いておきます。

 

チェックイン後、クラブコンシェルジュ・スーパーバイザーというお姉さんに部屋に案内され、その後ラウンジカフェで遅い昼食を摂り、部屋に戻ってきたら、さっそくウェルカムフルーツやチョコレートが置いてありました。

 

おお!すごい!

でも、すでに、おなかいっぱいだけど(笑)

シャングリ・ラ・ホテル東京でデート

 

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【男の社内恋愛学】口の軽い男は相手にされない。

無視する女たち

【男の社内恋愛学】口の軽い男は相手にされない。

 

こんにちは。 恋愛カウンセラー ・イサキです。

いつも読んでいただきありがとうございます。

リアルで出会いがない男たちや、狙った女に向けて逆転・挽回プロセス中の男たちに対する一助とすべく、恋愛記事を書いています。

 

今回は、誰からも相手にされない男の特徴を書きます。

社内恋愛学の一環として記事を書きますが、サークルだろうとどこだろうと、同じことです。

 

口が軽い男は、恋愛以前の問題として相手にされない。

恋愛に悩み、努力をし、とてもまじめで、頭もいいのに、なぜかモテない男たち。

そんな男たちのアドバイスをしているといつも気づくのですが、根幹部分のキモに「気づけていない」ことが原因で、恋愛成功から遠ざかっている男の、多いこと多いこと(苦笑)

 

例えば、今回取り上げる【口の軽い男】というものそうですね。

恋愛についての問題解決方法を、恋愛テクニックだけの枠内でとらえて、恋愛テクニックだけで解決しようとしていると、ここに気づけないと思います。

 

まず、口が軽いと、相手の信頼を得られないので、恋愛以前の問題として、どこに行っても孤立するし、どこに行っても相手にされません。

 

そして、一番重要なことは、口が軽い人は「自分は口が堅い」「自分は思ったことをすぐに口に出して言わない」と思い込んでいる部分です。

いやいやいや(苦笑)

今、口が堅い男って、いないんじゃないですか?

それぐらい、思ったことを自分の中に抱えていられないし、黙って持っていられない。

気にくわなければ、ムカつけば、あることないこと、すぐにツイートするじゃん(苦笑)同僚たちにバレバレ。

匿名でのツイートだろうと、ハンネだとうと、特定されていると思った方が無難ですね。

 

同僚たちは、みんな把握してると思った方が良いです。(サークルだったら、サークル仲間のみんな。)

なんでTwitterやFacebookをしていない上司などに、あなたの「ムカつく〜!!」っていうグチがばれるか知っていますか?

あなた以外の人たちで、あなたのつぶやき内容を吊し上げて、共有しあっているからです。

 

これでは、いつまでたっても

♂「なぜ俺は、周囲から距離を置かれているんだろう」

♂「なぜ俺は、いつも孤立しているんだろう」

ということに気づけません。

人はすぐに、わかりやすい見た目とか振る舞いとかに、失敗原因を求めがちなんですが【自分の性格の悪さ】に気づいている男って、ものすごく少ないです。

 

そのもっとも身近で、自分が地雷を踏んでいることに気づいていない部分が、今回取り上げた【口の軽さ】なんです。

 

噂話(うわさばなし)の発信元にだけは、絶対にならないこと。

例えば

♂「課長!知ってました? 製造部の○○くん、派遣社員の子と付き合ってるんですよ!!」

♂「(同僚に)部長ってさ、総務の○○さんと不倫してるらしいよ。」

って、言った瞬間、社内という環境の中で、自分がどういう立ち位置になったか、ここを理解できる男は意外と少ないです。

 

例えあなた自身が、どこからか聞いた話だったとしても

♂「こいつが、情報の発信源か・・・」

と、周囲から誤解されたら、どんどんハブかれて(村八分にされて)、必要な情報から遠ざけられます。

 

みんな業務を遂行するにあたり、社交辞令で話をしてはくれますが、「こいつ、危ない」と思っていることに変わりはありません。

 

このあたりは女たちのほうが上手。

常にグループを作って、情報共有しているのが女たちなので、話す内容は多いけど、余計なことは口にしない。

なぜならそれが、人間関係を壊さないための最低限のルールだから。

 

だから女たちは、噂話をするときは、限られた相手としかしない。(それでも広がっていく・・・)

 

上司とか同僚などと、話す内容がないからといって ♂「課長!知ってました? 製造部の○○くん、派遣社員の子と付き合ってるんですよ!!」的な、ニュースマンにならないように注意してください。

 

女心が離れていく一番の原因は、あなたに恋愛テクニックが備わっていないという以前に、人としてNOが出ていることが多いからです。

 

人はすぐに、見た目の善し悪しとか、振る舞い方とかの「わかりやすい部分」に、うまくいったか? 失敗したか? の原因を求めがちなんですが、やっぱり「性格」という要素は大きいです。

 

低評価の中で、どのように立ち回れるか?が、恋愛のウマさ。

人の性格は、なかなか変わりません。

なので、そこを踏まえて

  • どうやって振るうと(性格の善し悪しに関係なく)恋愛において、うまくいくのか?
  • どうやって動くと、(性格の善し悪しに関係なく)社内やサークル内で、信用を傷づけずに立ち回れるのか?

ということが重要になってきます。

少なくとも、同じ女に数回アプローチして、数回フラれている場合。

あなたのイメージは失墜しています(周囲の人たちは、おくびにも出さないと思いますが・・)

 

上長はじめ、社内の女たち全員に、あなたの恋愛アプローチ(と、失恋の真実)が、共有されていると考えておいて下さい。

その上で「どうやって次の一手を打つか?」が、大事になってきます。

 

恋愛に悩み、努力をし、まじめに生活しているのに、なぜかモテない男たち。

そんな男たちは、とてもまじめで頭もいいのに、この根幹部分に「気づけなくて」恋愛成功から遠ざかっていることが多いです。

 

見た目やファッションを磨いたり、例えば整形とかすれば、第一印象は確かに良く出来ますが、今回取り上げた「口の軽さ」のような性格上の欠点があると、女を誘ってもNOや無視が出やすいです。

 

自分は評価されている!!と、思い込まず、実際には周囲からどう思われているか?

見直してみるのもいいかと思います。

 

女子社員と違って、男の場合、どれほど仕事がデキるとしても、たいした評価は持たれていない(評価は高くない)はずですので(苦笑)、その状態でどう動いていくかが大事になってくると思います。

 

イサキでした。

 

口説きと誘いのコラム

 

<女の口説きと誘い方>

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女を口説く10の基本

口説き方【上級編】常勝モテ男 恋愛レシピ100

 

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【男の社内恋愛学】月曜日だけは絶対に休まない。

社内恋愛

【男の社内恋愛学】月曜日だけは絶対に休まない。

 

こんにちは。 恋愛カウンセラー ・イサキです。

いつも読んでいただきありがとうございます。

リアルで出会いがない男たちや、狙った女に向けて逆転・挽回プロセス中の男たちに対する一助とすべく、恋愛記事を書いています。

 

社内恋愛でうまくいく男たちは、仕事も恋も何から何まで完璧にこなしているから上手くいっている・・というわけではありません。(それはドラマの中の話。)

一般的な社会人は、これだけは外さないという「ポイント」を守りつつ、あとは普通に仕事をしているだけです。

 

私も繰り返し言わせて頂いているのですが、

  • 恋愛問題を恋愛的な観点からのみ見て、
  • 恋愛という枠の中から一切出ず、
  • 恋愛の問題は恋愛に関するテクニックだけ使って女と接し、
  • 恋愛解決のための方法論のみで女からの評価を上げようとしている恋愛体質の男は、

驚くほど女たちとうまくいきません。

なぜなら、恋愛関係以前の人間関係の部分で、空回りしているからです。

 

アタリマエすぎて申し訳ないのですが、今回は「休みの取り方」について、少し書きます。

人間関係の部分で空回りしないためです。

 

社内恋愛がどれほど苦しくても、月曜日だけは休まない。

この記事を書いているのが、月曜日の朝4時です。

土日が終わり、月曜日の出社後のことを考えて「寝むれない夜」を過ごしている男たちも、多い時間帯かと思います。

 

ある人によっては仕事のプレッシャーかもしれませんし、ある人にとっては社内恋愛のプレッシャーかもしれません。

仕事や恋愛をリードできる・自分でコントロールできるようになると、月曜日の朝イチが何もツラくないのですが、自分自身がリードできないと、仕事も恋愛もツラい状況が何年も、何年も続く。

これが男の人生です。

 

でも、その苦しい状態を何とかしたいと考えているならば、休み明けの月曜日だけは絶対に休まないようにしてください。(お仕事によっては平日がお休みの方もいると思いますが、とにかく休み明けは絶対に休まない。)

逆に、月曜日の朝イチに早くからバキーンと出社している男は、(仕事に影響がない範囲ならば)火曜日に有給を使おうと、水曜日に半休を取ろうと、驚くほど評価をオトしません。

 

どんなに効果的な恋愛テクニックを駆使できる男であっても、男としての評価の前に、社会人としての評価をオトしているようでは、空回りするだけで終わります。

休み明けの月曜日はいつも休みがちだとか、フレックスでダラダラ出社しているようでは、人間関係より難しい恋愛関係での成功は、そもそも考えられません。

 

狙っている女を好きにさせる方法を知っている男たち、女からのNOや無視を逆転挽回できる口説き方【基本編】 を使いこなしている男たちは、月曜日の朝が、ぜんぜんツラくない(というか出社が待ち遠しい)ので、月曜の朝はバキーンと出社できていると思いますが、

  • 女からのNOや無視を挽回できない男たち。
  • 次の一手がわからず、苦悩している男たち。
  • 社内で苦しい恋愛をしている男たち。
  • 好意を伝えてしまって(うかつにデートに誘ってしまって)、女から避けられている男たち。

などは、会社に行きたくない気持ちが働いて、ついつい理由をつけて休みがちになる、フレックスを使って出社するという傾向が多いように感じます。

でも、火曜日の朝に出社したときの疎外感がハンパないはず(苦笑)

なので、逃げずに月曜日は出社しておいたほうが、この一週間がラクだと思います。

 

また、月曜の朝イチ、上司や女たちよりも早く出社して、メールのチェックとか、トラブルのチェックをしている同期や後輩のほうが、必然的に組織内の発言力が増しますし、組織がそういう男をアテにするので、周囲の評価も自然と上がっていく(社会人経験があれば、否が応でも感じるはず。)

というか、月曜日の朝イチの打ち合わせに向けて、土日に休日出勤していた同期も、月曜日の朝イチにバキーンと出社している。

なので、月曜日の朝に、ただあなたが来ていないというだけで、あなたの評価が勝手に下がっていく。

 

めんどくさいんですが、これが組織内のパワーバランスですし、人物評価のものさしです。

 

繰り返しになりますが、

  • どれほど効果的な恋愛テクニック、心理テクニックを駆使できる男であっても、恋愛関係以前の「人間関係」で、評価をオトして、いつもズッこけていては、女から良い反応をもらうなんて100年たっても不可能です。
  • 恋愛問題を恋愛的な観点からのみ見て、恋愛という枠の中から一切出ず、恋愛の問題は恋愛に関するテクニックだけ使って女と接し、恋愛解決のための方法論のみで女からの評価を上げようとしている恋愛体質の男は、驚くほど女たちとうまくいきません。

 

インフルエンザなのにわざわざ出社しろなんて極端なこと(子供っぽい極論)は、誰も言っていません。

仮にインフルエンザで休んでも、誰からも評価を落とさないように(逆に心配されるくらいに)、普段から月曜の朝はバッチリ出ておきましょうということ。

 

♂「有給は自分の権利だ!いつとってもいいはずだ!!」と権利を主張するのは問題ないのですが、相対的に自分の評価をオトさないように義務は果たしておいてください。

 

恋愛カウンセラー(心理カウンセラー)の私が、わざわざ言うことではないのかもしれませんが、権利と義務は一体です。

事前に有給の申請を上長にしておくとか、月曜の朝イチにいなくても自分の担当業務でトラブルがないように根回ししておくとか、そういう「義務」は果たしておいいたほうが、仕事も恋も、何かとスムーズに進むと思います。

 

「権利を主張する前に、義務を果たす」

 

新入社員研修の2日目ぐらいに教わった内容を、もう一度、思い出してみてください。

結構、こういう基本的なところに、人間関係成功のポイント(ひいては、恋愛成功の基礎的なポイント)が埋もれていたりするんです。

義務を果たさず、自分の権利だけをワーワー主張する男は、女たちから信用を勝ち取ることができません。

 

出世・昇級・恋愛・結婚が早い男たちって、朝が早いという傾向はあると思いますし、権利を主張する前に、やるべきことをやっている=義務を果たしているという傾向があると思います。

 

休み方1つとっても、学生と違いめんどくさいんですが(笑)、これは社会人・組織人ならアタリマエのことです。

そもそも、社内恋愛「以前」の話になります。

 

イサキでした。

 

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【恋活】スペックが高くないのに、女たちと等身大の恋愛ができている男たちが「わかっている」ポイント。

口説く男

【恋活】スペックが高くないのに、女たちと等身大の恋愛ができている男たちが「わかっている」ポイント。

 

こんにちは。 恋愛カウンセラー ・イサキです。

いつも読んでいただきありがとうございます。

リアルで出会いがない男たちや、狙った女に向けて逆転・挽回プロセス中の男たちに対する一助とすべく、恋愛記事を書いています。

 

あなたも経験があるかと思います。

いつも彼女がいる、社内やサークルの同僚男を見たときとか、駅前にいる楽しそうなカップルを見たときに

「俺よりも、学歴・ルックス・人間性など劣っているように見えるアイツら(男たち)が、なぜ俺よりもセックスしているのか?なぜ俺よりも女に好かれているのか?わからない」と。

嫉妬とまではいかなくても、なんで?って思ったことはありませんか?

 

いつものようにコンビニ弁当を買って、1人で家に向かうとき、ふと「俺って何か、間違ってるのかなあ」と思う、疑問。

そういう週末もあるかと思います。

 

今回は、あなたよりスペックが高くないのに、女たちと等身大の恋愛ができている男たちが「わかっている」ポイント、女たちから認められ、好かれ、モテまくっている男たちが「押さえている」ポイントについて、少し書きます。

 

そもそも恋愛成功において、万能性・完全性・ストイックさはいらない。

いつも一人きりのあなたは、他人や自分に対して「一流」とか「完璧さ」とか「高い人間性」を求めていませんか?

女たちのリクエスト(高年収・高学歴・高い社会的立場)を完璧に押さえておかないと、恋愛成功できないとか、考えていませんか?

 

そして、そういう素養を兼ね備えていない人を見ると、

♂「よくそんな状態で、恋愛なんてできますね〜!」

♂「よくそんな経済状況で、結婚なんてできますね!」

と、ディスったり、ツッコミをいれていませんか?

 

他人に厳しいだけじゃなく、自分にも厳しくて、万能性とか完全性とかを求めている。

そして、一流の男になろうとしていたり、女たちが男に望んでいるような理想の男とか、理想の彼氏 = プロ彼氏になろうとして空回りしている。ムダ金・ムダ時間を使っている。

 

別コラム 【誘い方】一流の男のモノマネをしてもモテないが、普通に考えて行動すると女が応えてくれるって話 でも、少しお話しましたが、一流の男になっても、実はそれほどモテません。

一流の男になるための自分への投資に対するリターンが・・こと恋愛方面に関しては悪すぎる。

 

「一流の男になろう」っていうそれは、結局、女たちでいうところの「女子力アップ」とまるで同じ。

自己満足なだけです。

あなたを否定的に見る人が、ほんの数%減るだけで、彼女候補が増えるわけではありません。

ほんのわずかな評価のために一流の男を目指すくらいなら、今の自分の持っているもの(魅力)を活用して、モテるように努力したほうが、健全だと思います。

 

高給時計を買うなどして、ムリして高額商品を身につけても、それだけで一流になれるわけでもないですし、そもそも、あなたが一流の男かどうかだなんて、あなたの恋愛成功にあまり関係ありません。

駅前のカップルたちをよく見てください。

お子様連れの若い夫婦をよく見てください。

私やあなたとなんら変わらない、一般的な庶民の男です。それで充分なんです。

女子力を高めまくった女たちが、男たちから敬遠され相手にされないように、一流を極めたあなたが、恋愛成功を勝ち取れるものではないんです。

 

そもそも、あなたは、恋愛成功のための前提条件を、勝手に高く設定しすぎていませんか?

人しての完全性とか、高い人間性とか、高級賃貸マンションとか、高級外車に乗るとか。

すべての女から、すげえって言われる必要はありませんし、すべての女たちから、まんべんなく好かれるような万能性も必要ありません。

 

恋愛成功ってつまり、「あなた」にOKを出してくれる、あなた好みの女を見つることができれば、それだけでOKってことなんじゃないんですか?ってこと。

もっとシンプルに考えるべきだと思います。

人に迷惑をかけず、法を犯さず、普通人として社会の責任をまっとうできる程度の社会性があれば、恋愛成功は、充分すぎるほどに達成可能です。

 

あなたが自分以外の男を見たとき、「俺よりも、学歴・ルックス・人間性など劣っているように見えるアイツら(男たち)が、なぜ俺よりもセックスしているのか?なぜ俺よりも女に好かれているのか?わからない」と感じるとすれば、それは、あなた自身が、自分の恋愛成功のための前提条件を、勝手に高く設定しすぎているのだと思います。

たぶん、あなたが「下」だと感じている男たちのほうが、恋愛成功にマッチしている(合っている)

 

普通人として、社会の責任をまっとうできる程度の社会性があればいいだけなのに、ムリして高級外車を買って、ムリしてロレックスをつけて、ムリして高い旅行をプレゼントして、ムリして高級レストランでワインを飲んでいるとか。

こういうこと、していませんか?(苦笑)

がんばってセレブぶっているのに、いつも、わがままな女とばかり付き合っているようならば、完全に作戦をミスしているということです。(言葉厳しくてすいません・・・)

 

普通の感性をもった、普通に社会生活を営んでいる、普通の金銭感覚の、普通にかわいいと思える素朴な女たちと、等身大の恋がしたいのならば、あなた自身がまず、普通の感覚を取り戻してください。

人には類共の法則がありますので、あなたが普通に考えて、普通に振る舞っていないと、普通にかわいいと思える女たちは、あなたに近寄ってきません。

 

私のクライアントの中に、最近ようやくモテ出した、外車好きの社長さんがいます。

その彼が最近、もっとモテたくてセレブ御用達のベンツの高級RVを買ったんですが、速攻で売り飛ばしました。

彼曰く、

「出会える女の層が、いきなり変わった。」

「一般的な若い女たちがなぜか去って行く。24歳、OLしている彼女とは自然消滅した。」

「SNS上でも、キャバ嬢とか、おばさんとか、ビジネスパートナー募集の人たちばかり近づいてくる!!」

とのこと。

 

このクライアントは、1人でも多くの女に好まれようとしてしまって、自分が求めるターゲットを見失いかけたといえます。

  • 何をもって恋愛成功とするか?
  • ただ、不特定多数の女から言い寄られれば、嫌われなければ、それでいいのか?
  • どんな女をターゲットとして、恋愛活動、恋活をしていくつもりなのか?

そこを勘違いしなければ(間違えなければ)孤独な独り寝の夜を、つなげる必要はないと思います。

 

今日も、あなたの求めた通りの「結果」が出ている。

普通感覚で恋愛をしているカップルたちは、それほど高くないレストランや飲み屋の中で、おいしいご飯を食べて、お酒を飲んで、心から笑って人生を味わう。

キスして、セックスして、そして熟睡して、愛を味わう。

人生の「味」と言いますか、生きているー!!って実感できる、命の「味」人生の「味」を楽しむために、あなたが一流の男である必要もないし、高額商品を身につけてドヤ顔する必要もないということなんです。

 

パートナーがいない人は何かが欠落しているとか、何かが足りないとか、私はそうは思いません。

しかし、彼女が欲しいと思っているのに、ずっと1人身なら、自分の恋愛成功のための前提条件を、勝手に高く設定しすぎている傾向はあると思います。

今日のあなたの状態は、あなたが望むと望まないとに関わらず、実はあなた自身が求めた通りの「結果」が、でているのだと思います。

 

あなたが、「俺よりも、学歴・ルックス・人間性など劣っているように見えるアイツら(男たち)が、なぜ俺よりもセックスしているのか?なぜ俺よりも女に好かれているのか?わからない」というのは、実は勘違い。

そんな平凡に見える彼らこそが、恋愛成功のために、自分を「合わせこんでいる」「最適化できている」のだと思います。

女たちと等身大の恋愛ができているってことですね。

 

イサキでした。 

 

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